痛吗？

痛吗？

~我似一只不会猎食的老鹰，然后身受重伤的老鹰。~可是，我很诚实，爱过，每一次。

我就是个感性，自尊心强，执着，又太诚实的笨女人，我想；

我对感情太认真，这是白羊座与生俱来的天性吗？不管是亲情，友情，爱情都一样，

我是个不可能轻易说得了再见的人，

家人，家；

一个人，生活在外，读书，工作，只要听见电话筒另一端，妈妈的声音，不管是何时我都一定会眼泪盈眶，说话没有一两句就哽咽得不行，挂了电话，会自己一个人放声大哭，好想妈妈，好想家，这样，

每一次都这样，我永远都不想失去我妈妈温柔得烧得一手好菜的，生病时用手背抚摸着我额头的，夜晚深夜会担心我睡得好不好，看着我房间的灯还在开着而打开门的，看着我闭上眼睛躺在床上，会说一句：我的宝贝好可怜！这么，说完，再替我关上灯的，手。

每一次，踏出家门，在穿鞋子，我系鞋带时总是低着头，系得好慢好慢，那是因为我看见我的泪一滴一滴地滴在我的鞋子上，却又不想让任何人看见我的眼泪，

这样的我，要如何对我爱的妈妈，我爱的家人还有我的家，要怎么对他们说再见，我每一次都觉得自己的勇气大到不可思议，

我真的很不会说再见，我真的不会把爱放下，我不会，不可能会，

因为那太痛，真的很痛，很痛，

朋友，友情；

十年前，当妈妈要改嫁时，妈妈那时问过我们：如果她遇到幸福，我们能不能接受一个新的爸爸，

十一岁的我除了点点头就只是微笑，当然可以，我很高兴，妈妈找到一个很爱她的人，没有比妈妈得到幸福还重要的事了，我直到现在都认为当时做了这样的决定是对的，因为爸爸真的很爱妈妈，

可是，要离开我从小玩到大的朋友，是我最大最大的不舍，

有好几次，我都问妈妈：能不能不要搬家？看着妈妈为难的脸，

我躲在被单里，哭了一次又一次，

十四岁，我来到了另一个新的地方，开始新的生活，认识很多新朋友，大家都好好，我遇到爱我，了解我的好朋友，真的好感动，

可是，我的内心深处仍然紧紧挂念着故乡的好朋友们，一直都是，

毕业，跟着姐姐来到熟悉却又陌生的城市，我忙着工作，读大学，教书，管理补习学院，过着每夜睡最多四小时的忙碌生活，

在上，我太年轻，却太高，孤单得没有个可以通电话的朋友，我能有时间的时候，这个时候，朋友，她在睡觉吧，这个时候，她们明天要上课吧？她们在考试吧？还是不要把烦恼带给别人吧？她们会很担心我吧？不要让她们担心吧。我一直都这样想，不想让我的好朋友们担心，时间与工作忙碌得让我麻木，我渐渐与她们疏远了再疏远，甚至我跟我故乡的好朋友一年才联系一次，有一次，她对我说，觉得我变了，她觉得很伤心，很失望，

开完晚上会议，看着她的信息，我在房间里，一个人，不敢发出声，静静地，哭了一遍又一遍，我看着那封让我心碎的信息一整夜，哭着，却一句话也说不出，我的四小时过了，眼睛哭肿了，老师学生全都吓了一跳，我只有用老师眼睛不舒服这种大家都很难相信的谎言来掩饰，我没有食欲，不想吃饭，说不出话，心里好难过，好伤心，

然后，有一天，我回她信息，告诉她我心里所有的话，

她哭着打电话给我，说了句：对不起，我应该更相信你，更知道你不可能会变，更包容你，明明你是那样辛苦，明明我应该要是最了解你的人才对，

电话这一头，我哭着只能说得出：谢谢你，谢谢，谢谢，不知道哭着说了多少遍的谢谢，因为没有比相信我更让我感动的事了，

朋友们的相信与包容的力量让我有勇气一个人走过一个又一个疲惫，伤心的日子，因为我知道，在很远的那边，她们永远相信我，即使我很忙，她们永远都会等待我的电话，听我诉苦，听我哭泣，然后告诉我说：加油哦！我知道你能做到的！

这样的一句话，让我有勇气，再转身之后，期待期待，坚持等待能再见到他们的日子，即使说再见之后，我驾着车离开，在车上，一个人也哭得稀里哗啦的。

太多不舍，当我要对你们说再见的时候，因为未说再见以前，我就开始想念你们了，

要说再见很痛，但我知道你们会相信我，因为你们爱我，真的让我有太多勇气，谢谢你们，一直都爱我。

他们，爱情；

第一段爱情，从我十岁开始，一直到二十一岁，十一年，是一段永远不可能放下的爱情，

可是信主后我觉得，如果我们得到幸福，我们也没办法真的幸福的，因为那我们的家人呢？

可是，我永远也没办法放下对你的爱，所以我告诉你，我会将对你的爱，转成像对好朋友的爱、知己的爱、家人的爱，

虽然很傻，但我从来没有后悔这十一年那么爱你，也谢谢你对我的爱，

要放下爱你，我用了十一年，可是没办法不爱你，所以我永远会像你的家人一样爱你，所以，你就是我的家人，永远永远，

今天，第二段爱情结束了，

我失恋了，

是我自己喜欢上他的，发现已经太迟了，因为如果知道自己会喜欢，我就不可能让自己傻傻地，越陷越深，

因为，思念早在决定喜欢他以前就开始了；而，喜欢早在决定思念他以前就开始了。

你喜欢我，我喜欢他，他喜欢她，感觉好复杂，

我什么都不知道，只觉得自己好痛，

可是，不是每一份喜欢都能有结果，我们，不会有结果，我知道了，其实应该明明早就该知道了，在知道之后，明明早就该转身离去，但是我，还是傻傻的，喜欢，傻傻的，全部都坦白了，

知道结果后，明明只要大哭一场，就能结束了，但是，我竟然连哭都哭不出来，

就像笨蛋一样，痛得哭不出来，就像笨蛋一样，

然后，我听见一个人这么说，他说：勉强自己，就像在勉强别人，勉强别人，就像在勉强自己。

我心里当时在想，哇，怎么可以形容得那么贴切呢，这个人一定也经历过吧，

所以，

不要再互相勉强，

所以，

放下吧。

可是说再见很痛，要放下爱，太难，

我无法像别人一样，无法轻易地说再见，

我发现我根本无法把爱删除和遗忘，

我很傻，我不一样，我是个笨蛋，

所以，我做不到，

所以，我无法把爱删除，但是，爱可以储存。我把这份爱储存在一个真实的盒子里，然后把它们转换成对朋友的爱，

就这样，我知道结束了，就这样，我哭了，   我不想让人看见我的眼泪，

我就像一只不会猎食的老鹰，是一只和别人不一样的老鹰，是一只诚实得像是笨蛋的老鹰，即使诚实了，还是受伤了，可是老鹰也有老鹰的本能，

自尊心强，绝对不想让人看见自己受伤懦弱的样子，

我受伤了，我很痛也很伤心，但我用厚厚的白布把自己的伤口包起来，以为没有人会发现，可是你看见，他看见了，大家都看见了，

耶利米书23：23-24

耶和华说：我岂为近处的神呢？不也为远处的神吗？

耶和华说：人岂能在隐秘处藏身，使我看不见他呢？

耶和华说：我岂不充满天地吗？

你在那一天在这里让我看见，

我以为伤心能够藏起来，我以为如果我把伤口用厚厚的布包起来，就不会有人发现，可是你都知道，

我看着我自己，才发现白布早已渗出血水，我看着我自己的眼睛，我才发现我的眼睛能够被看穿一切，

我永远只能是只诚实的老鹰，有时候，我甚至不想让人看见我的眼睛，因为不管开心，还是伤心，我根本就隐藏不了，

我不会猎食，我很诚实，我被误解，我不会讨厌人，我不会掩饰也不会保护自己，我傻傻地受伤，可是爱我的人都知道，

所以，我哭了，我大声地哭了，因为我知道我的痛其实你都知道，所以，我可以哭了，

你说：痛吗？忍一下，痛一下子就过去了，

伤口会复原的，即使需要时间，

伤口会复原的，即使会有疤痕，

可是，你忘了吗？你说过，不管别人看来怎样，不管别人怎么看你的疤痕，不管别人怎么误解你，你不是说过，你的每一个疤痕都是美丽的吗？是啊，所以，你诚实爱过就行了，我都知道。

对，我说过，我的每一个疤痕对我来说都是美丽的，

受伤会流血，会痛，我最怕痛，却不想让别人知道我很痛，不想自己那么诚实，却无法不傻傻地诚实，

但是，我诚实就行了，我无法讨厌任何人，却不是最不喜欢说谎的人吗？所以，我绝对不说谎，

做真实的你就好了，即使让人知道我是一只不会猎食的老鹰，即使让别人知道我这只老鹰，傻傻地受了重伤，即使让别人看见包着伤口的白布全都是血，都已经没关系了，

做真实的你吧，爱你的人都知道真实的你，

受伤会流血，会痛，

伤口会需要时间复原，或许很长，

也会留下疤痕，疤痕会被看见，

可是，那个疤痕也会是美丽的。

谢谢所有爱我的人，谢谢你们永远都了解我，相信我，爱我。真的，谢谢。

因为有耶稣，有你们，我的血会止，痛会好，我的伤口会复原，而，我的疤痕都是美丽的。谢谢你们。

~我~《痛吗？》~16/4/2013